lunes, octubre 18, 2004
intrascendente
¿Quien no ha jugado alguna vez, en la cena de navidad, a beberse dieciseis copas de cava del tirón, meterse tres polvorones en la boca e intentar pronunciar palabras de mas de cuatro sílabas como "intrascendente", "metrosexualicémonos" o "anticonstitucional"? yo nunca, oiga, y además no conozco a nadie que lo haya hecho.. pero a lo mejor hay alguien que si, no se. Hay gente que se entretiene con cualquier cosa.
Sirva este prefacio como prólogo al preámbulo en el cual diré que hoy no me apetece ponerme místico ni hacer filosofía del todo a 100 como otros dias. Es lunes y tengo la cabeza espesa, así que voy a hablar de gilipolleces variadas. Como por ejemplo, de famosos de esos que te encuentras por ahí. Sólo unos pocos, porque tengo una lista muy larga (no es por vacilar, oye... aunque vacilar de esto, que penita ¿no?). Simplemente es que -por motivos que no se ni yo- me he ido encontrando gente del folklore. Primero diré los que quedan bien, los famosos que te encuentras en sitios guais y que quedas como dios contándolo... y poco a poco iremos bajando el listón.
Por ejemplo, en una fiesta funky en el Sidecar (Plaça Reial), nos topamos con Álex de la Iglesia, al que saludamos y le dijimos que nos había encantado La Comunidad. Por el Eixample me he tropezado nosecuantas veces con Quim Monzó, y siempre he deseado tener a mano uno de sus libros para que me lo firmase, y en una calle de Madrid con Javier Bardem, que nos miró un poco por encima edel hombro... también hace unos años, en la difunta disco de pijines Fibra Óptica, había no-se-qué-historia de la pasarela Gaudí y estaban allí Naomi Campbell -a quien toqué, en un arrebato de mitomanía-, otra modelo que no se quien era y -atención, porque este no se que coño pintaba allí- Imanol Arias, que me miró con cara de mucho asco porque dije "Ostias!! el Lute!! Camina o revienta!!".
Puede que haya alguno mas, pero aqui acaba mi colección de famosos estándar, esos que todo el mundo conoce... En otro apartado de la memoria guardo a los que no son famosos fuera de sus círculos, pero si que son muy importantes dentro de mi mitomanía personal. Casi todos DJs o gente de la escena electrónica. Estos al no ser tan estrictamente famosos suelen ser mas accesibles y tenemos anécdotas mas cercanas como -por ejemplo- la noche que atropellé a Ritchie Hawtin en los autos de choque del Sónar, cuando hablé de música con Frankie Knuckles durante unos veinte minutos o una noche que le tocamos el afro a Dego McFarlane (el de 4hero!!) mientras pinchaba en el Apollo.
A partir de ahí, podemos empezar a bajar el listón y empezar a contar historias de famosos de caspa... pero de caspa-caspa. Como por ejemplo, aquella noche que nos encontramos al Alcalde Rockero del Bierzo y nos lo llevamos de fiesta (verídico, y también fué en plaça reial, como no. Además el tipo se estiró y nos invitó a cubatas), el enanito ese que hace películas porno -que ya lo hemos visto tantas veces que nos resulta hasta familiar- o las azafatas del crónicas marranas, que ya sabemos incluso a que disco van los miércoles y a cual los jueves.
Bajemos un poco mas al inframundo... hace unos años solíamos cenar en un restaurante de l'Eixample en el que un conocido travesti de la zona amenizaba la cena con sus coplillas. Años después dió el salto a la telebasura y el mundo supo quien era Violeta la Burra (lo que no se es si seguiría cantando "gorrión" y "el pito", que eran dos pedazo de canciones del género bujarrón canalla). Fué por esa época cuando iba por el paralelo con un colega a las tantas de la mañana y nos cruzamos con tres cholakos con una pinta bastante mangui y siniestra, y le dije a mi colega "vamos a cambiar de acera, que esos no me gustan nada"... "¿pero que dices, nen? si son Los Chichos!!"
Mi anecdotario del famoseo toca fondo con el Junco, el rey de los casetes de gasolinera , cantaor de baladas en plan italiano pero en chungaleto de extrarradio. Al Junco lo conocí en persona hace unos diez años porque teníamos un "amigo" común... bueno, un amigo mío que le estuvo suministrando la farlopa durante una buena temporada.
Sirva este prefacio como prólogo al preámbulo en el cual diré que hoy no me apetece ponerme místico ni hacer filosofía del todo a 100 como otros dias. Es lunes y tengo la cabeza espesa, así que voy a hablar de gilipolleces variadas. Como por ejemplo, de famosos de esos que te encuentras por ahí. Sólo unos pocos, porque tengo una lista muy larga (no es por vacilar, oye... aunque vacilar de esto, que penita ¿no?). Simplemente es que -por motivos que no se ni yo- me he ido encontrando gente del folklore. Primero diré los que quedan bien, los famosos que te encuentras en sitios guais y que quedas como dios contándolo... y poco a poco iremos bajando el listón.
Por ejemplo, en una fiesta funky en el Sidecar (Plaça Reial), nos topamos con Álex de la Iglesia, al que saludamos y le dijimos que nos había encantado La Comunidad. Por el Eixample me he tropezado nosecuantas veces con Quim Monzó, y siempre he deseado tener a mano uno de sus libros para que me lo firmase, y en una calle de Madrid con Javier Bardem, que nos miró un poco por encima edel hombro... también hace unos años, en la difunta disco de pijines Fibra Óptica, había no-se-qué-historia de la pasarela Gaudí y estaban allí Naomi Campbell -a quien toqué, en un arrebato de mitomanía-, otra modelo que no se quien era y -atención, porque este no se que coño pintaba allí- Imanol Arias, que me miró con cara de mucho asco porque dije "Ostias!! el Lute!! Camina o revienta!!".
Puede que haya alguno mas, pero aqui acaba mi colección de famosos estándar, esos que todo el mundo conoce... En otro apartado de la memoria guardo a los que no son famosos fuera de sus círculos, pero si que son muy importantes dentro de mi mitomanía personal. Casi todos DJs o gente de la escena electrónica. Estos al no ser tan estrictamente famosos suelen ser mas accesibles y tenemos anécdotas mas cercanas como -por ejemplo- la noche que atropellé a Ritchie Hawtin en los autos de choque del Sónar, cuando hablé de música con Frankie Knuckles durante unos veinte minutos o una noche que le tocamos el afro a Dego McFarlane (el de 4hero!!) mientras pinchaba en el Apollo.
A partir de ahí, podemos empezar a bajar el listón y empezar a contar historias de famosos de caspa... pero de caspa-caspa. Como por ejemplo, aquella noche que nos encontramos al Alcalde Rockero del Bierzo y nos lo llevamos de fiesta (verídico, y también fué en plaça reial, como no. Además el tipo se estiró y nos invitó a cubatas), el enanito ese que hace películas porno -que ya lo hemos visto tantas veces que nos resulta hasta familiar- o las azafatas del crónicas marranas, que ya sabemos incluso a que disco van los miércoles y a cual los jueves.
Bajemos un poco mas al inframundo... hace unos años solíamos cenar en un restaurante de l'Eixample en el que un conocido travesti de la zona amenizaba la cena con sus coplillas. Años después dió el salto a la telebasura y el mundo supo quien era Violeta la Burra (lo que no se es si seguiría cantando "gorrión" y "el pito", que eran dos pedazo de canciones del género bujarrón canalla). Fué por esa época cuando iba por el paralelo con un colega a las tantas de la mañana y nos cruzamos con tres cholakos con una pinta bastante mangui y siniestra, y le dije a mi colega "vamos a cambiar de acera, que esos no me gustan nada"... "¿pero que dices, nen? si son Los Chichos!!"
Mi anecdotario del famoseo toca fondo con el Junco, el rey de los casetes de gasolinera , cantaor de baladas en plan italiano pero en chungaleto de extrarradio. Al Junco lo conocí en persona hace unos diez años porque teníamos un "amigo" común... bueno, un amigo mío que le estuvo suministrando la farlopa durante una buena temporada.
Yo en tu lugar lo que haría...
Nunca me ha gustado demasiado la gente que da consejos, pero además detesto especialmente a la gente que trata de imponértelos. Son esos que cogen cuatro datos sobre tu vida, los procesan bajo sus circunstancias (que nunca serán las mismas que las tuyas) y te dicen la primera gilipollez que se les ocurre como si esa fuera a ser la solución a todos tus problemas. Si se te ocurre hacerles caso, no sólo eres tu quien tiene que llevar sus teorías a la práctica sino que además serás tu quien deba afrontar las consecuencias. No podría ser mas cómodo: yo lo digo y tu lo haces... y si me he equivocado serás tu quien la cague. Y, por supuesto, si tomas tu decisión y te equivocas no tardarán en venir a restregártelo por la cara (¿lo ves? si ya te lo decía yo), pero si aciertas se escaquearán del tema.
- Ese trabajo de noche no tiene futuro. Deberías buscarte un trabajo como el de mi hijo, que lo acaban de hacer fijo en la fábrica y se ha comprado un coche.
Ese trabajo de noche llenó siete años de mi vida de anécdotas y situaciones que ni tu ni tu hijo viviríais ni en treinta vidas y me permitió estudiar de día sin agobiarme demasiado... menos mal que no te hice caso.
- Yo que tu no me cambiaría de trabajo, que en este ya eres fijo y tienes una estabilidad y un futuro que no tendrás en el otro.
Ese trabajo me repateaba los hígados y el otro me gustaba. Claro que es mas seguro ser un chupatintas de oficina que escribir para una revista, pero también es mucho mas ameno e interesante lo segundo. Precisamente por eso quería cambiar... Que fácil es tomar una decisión cuando es otro el que tiene que levantarse cada dia para cumplirla ¿verdad?.
- ¿tocar en un grupo? tocar en un grupo está bien, pero no te va a llevar a ninguna parte. Cómprate un coche con el dinero que te gastas en instrumentos y saldrás ganando...
Si me pongo a analizar la cadena de acontecimientos que desencadenó el hecho de tocar en ese grupo, ni el coche mas caro del mundo habría compensado el perdérmelo... menos mal que no te hice caso.
En fin, así ha sido casi siempre. Si dar un consejo costase 50€, sólo te lo darían los amigos de verdad y además se lo pensarían dos veces antes de decir nada... pero como aconsejar es gratis, siempre que tomas una decisión extravagante hay alguien que intenta corregirte. En cuanto te sales un poco del camino establecido, ahí están los aconsejeitors para intentar reconducirte, para intentar llevarte por el sendero que creen correcto. Por su sendero, claro, el que recorre sus vidas...
Pero es mi vida, y soy yo quien tiene que vivirla.
martes, octubre 12, 2004
Polacos en Madrid
Retrocedamos unos dias, que siempre me queda mas bonito cuando lo cuento en primera persona y presente: Es viernes, y he quedado con mi amigo Serdo (no lo juzguen por el nombre, que es muy limpio) para irnos a Madrid. Es un viaje casi improvisado, una nueva reunión del cuarteto psicotrópico que no necesita demasiados motivos para reunirse y practicar su especialidad, lo que mejor saben hacer en este mundo: ponerse ciegos y hacer el descerebrao. Oi!Oi!Oi!
La cosa se lleva hablando desde hace tiempo, desde aquella vez que mariconeamos tanto que dejamos la comarca del Vallés perdida de aceite (que parecía la costa da morte, oiga) , pero no se ha empezado a organizar hasta hace tres dias... es lo que tenemos los descerebraos, que lo organizamos todo a última hora. Y como a última hora no se pueden conseguir billetes de avión a un precio razonable, ni de tren, ni de nada que no sea un borreguero, nos vamos en borreguero como los señores. Tenemos billetes de borrego-class en un autocar de transporte de ganado ¡alegría! ¡cachondeo! al menos nos han salido baratitos... Tan baratos que las rodillas nos dan contra el asiento de delante, pero ¿que mas da? ¿que son siete horas y media metidos en un borreguero? naaada, la gente se queja por vicio. Además el conductor tiene el detalle de ponernos una película, para que nos aburramos sólo durante cinco horas y media. Una película en VHS, de esas que se ven con nieblilla y grabada de la tele, con la mosca de TVE en la esquina inferior. No nos quedaba ningún asomo de duda de que este autocar era cutre, jefe ¿porque se empeña tanto en confirmárnoslo?... bueno, al menos ha tenido la dignidad de poner el pause en mitad del primer anuncio.
La película es Deep Blue Sea y aunque es mala -pero mala de cojones- nos da un montón de tema de conversación. Primero, porque es un puto refrito del tiburón de Spielberg, pero como ya se ha hecho absolutamente todo en materia de escualos había que recurrir a los tiburones mutantes o a los tiburones con efecto Matrix, asi que -ya puestos a cagarla- hagamos una peli de tiburones mutantes con efecto Matrix... no había visto nada tan demoledor desde el chiste de maricas gangosos andaluces de Arévalo.
La segunda garantía de que la película va a ser mala, pero mala de cojones, es la aparición estelar de LL Cool J. Este señor, que en su dia grabó unos cuantos discos de hip hop bastante respetables en el mismo sello que los Public Enemy, un buen dia decidió meterse a actor y desde entonces solo le llaman para hacer películas en las que requieren a un negro graciosito y el presupuesto no llega para contratar a Will Smith. Entonces llaman a Marlon Wayans o a LL Cool J... por suerte para Hollywood, la cantera de actores negros graciositos sin gracia es muy amplia.
Y lo que ya hace que nos descojonemos -no solo nosotros dos, sino medio autocar- es esta escena de la foto: un tiburón mutante persigue a LL Cool J en una cocina inundada (?). Para protegerse, se mete dentro de un horno mientras el malvado tiburón se come a su loro (que es tan gracioso como él) y el tiburón abre la espita del gas de un cabezazo (??). Por suerte, CoolJ lleva un hacha en la mano (???) y sale rompiendo la parte de arriba a hachazos mientras el tiburón hace cabriolas (????). Nuestro héroe consigue ganar unos metros y -atención- se encuentra un mechero Zippo, que lanza encendido contra la espita del gas mientras dice su frase de negro graciosito: "toma!! esto por comerte a mi loro". La cocina explota y mata al tiburón, claro, pero nuestro héroe sale ileso porque hace de negro graciosito y a todos nos caen bien los imitadores de Eddie Murphy. En la película también aparece Samuel L. Jackson, pero como hace de negro inteligente no tarda ni 20 minutos en morir el muy pringao. A quien se le ocurre, hombre, hacer de negro con estudios en américa.
Y ahora es cuando debemos formularnos la siguiente pregunta: ¿desde cuando un mechero que está flotando en el agua se enciende a la primera?. Vale que en el cine todo es mentira y que tampoco existen los tiburones mutantes, pero hay cosas que no te puedes tragar... que somos europeos, oiga, no gilipollas.
Bueno, pues además de este truño de película no hay mucho mas que contar del viaje, excepto que es un puto agobio y a pesar de que vamos de cachondeo y buen rollito no vemos el momento de llegar a la estación de Avenida América. Al final llegamos, que no hay mal que cien años dure, y nos damos cuenta de un detalle que nos habíamos pasado por alto, y es que en Barcelona todavía vas en camiseta hasta noviembre -a no ser que sea un año raro de esos que el invierno empieza antes- pero en Madrid hace un poco de frio... ¿un poco? hace un frio de cojones, solo a mi se me ocurre venir con camiseta de macarra sin mangas y chancletas... bueno, a mi y al Serdo, que parece que venimos conjuntados. Menos mal que en la bolsa llevamos chaquetillas de entretiempo, si hubiéramos traido unas siete chaquetillas como estas a lo mejor hasta entrábamos en calor y todo. Toda la vida cachondeándonos del mito del clima mediterráneo y al final va a ser cierto.
Aparte de esto, los dos anfitriones que tenían que venir a buscarnos no están en la estación, los muy cabrones. Pero bueno, tampoco vamos a tener en cuenta un retraso de media hora, y menos yo que me paso la vida llegando tarde. Al final aparecen: maZinger -que es el tercer integrante del cuarteto psicotrópico y fué el cuarto de las bananarama, aunque siempre lo niega-, Insomnio -el entrañable descerebrao hiperactivo- y un amigo suyo, el Vampi, que se une a la fiesta...
...ejem...
...jum jum...
...¿he dicho fiesta?
Los dos descerebraos que van a hacernos de guías no saben donde llevarnos de fiesta. Es mas: no saben donde vamos a alojarnos porque no tienen piso ninguno de los dos.
- es que no nos ha dao tiempo a prepararlooooo y el Ripy os iba a alojar pero está en alemaniaaaaa
- pero es igual, vámonos al parque a fumar petas y a beber cubatas... abreeee!! que llevo una botella de ron pampero en la mochila!!
Habrá que estar a la altura, así que ¡vámonos a fumar petas! ya nos preocuparemos mañana del alojamiento. Lo que hay que hacer ahora es ponerse bien ciego, que son cuatro dias. A partir de aqui, la fumada se vuelve dispersa y sólo recuerdo que nos reimos mucho, claro, y algunos puntos dispersos, como por ejemplo:
- Que los canutos te quitan el frio, al menos por un rato.
- Que Insomnio y maZinger, aparte de ser unos pésimos organizadores son unos guías del culo porque nos perdemos como dos o tres veces y siempre acabamos en la Avenida América... La Avenida América está en todas partes, la Avenida América es Matrix.
- Que Madrid es muy grande, y si no sabes donde ir, mas.
- Que pasamos por debajo de la famosa bandera, la puta bandera esa de cien metros... y nuestra conclusión unánime fue que hace falta estar tarao para poner una bandera de cien metros, que a lo mejor se creen que son mas importantes por tener la bandera mas gorda... pues menos mal que los nacionalistas somos nosotros, los polacos. Si nosotros somos nacionalistas, los tarados que se hacen pajas con una bandera de cien metros ¿que son? ¿una panda de desviados?
Y, por supuesto, que cuando vas fumado te hacen gracia hasta los chistes de EGB, hasta el puto chiste del perro mistetas...
Así amanecemos en la otra punta de Madrid, con un colocón considerable y empezando a darnos cuenta de que llevamos toda la noche dando vueltas y no tenemos donde caernos muertos. Nos quedamos en una cafetería cerca de Neptuno que, flipa, la conocía de un viaje anterior y nos hemos guiado hasta aqui como hemos podido y con la ayuda del Vampi (gracias, tio). Si tenemos que guiarnos por los dos anfitriones, adivinen donde estaríamos ahora... En la Avenida América, claro.
Os quiero un montón a los dos y lo sabeis, pero sois los peores guias que he visto en mi vida.. y esto también lo sabeis porque os lo he repetido toda la noche
El Inso y el Vampi se van... a trabajar. Y los que quedamos conseguimos organizarnos un poco y trazamos un plan (o algo así). Analicemos la situación: son las 7 y pico de la mañana y a esta hora no te dan alojamiento en ninguna parte, y si te lo dan será despues de habernos pateado medio Madrid (otra vez!!) a las 10 de la mañana y para echarnos a las 12. Hagamos tiempo hasta las doce, nos vamos a buscar un hotel y luego vamos a recoger a punkiti a la puerta del Sol para tener al cuarteto psicotrópico al completo.
Y como tenemos tiempo, nos dedicamos a hacer turismo de alpargata. Vemos la tristemente célebre estación de Atocha, con su parque interior y sus pajaritos en playback... y las no menos famosas obras del ayuntamiento de Madrid que te obligan a tomar desvíos de 500 metros para cruzar un puto semáforo. Gallardón, hijoputa!! esto no se le hace a unos tios que van de bajón de THC y llevan toda la noche pateando.
En un momento de inspiración, decidimos ir al retiro a perrear un rato hasta que sean las doce, que ya está bien de patear. Todavía hace frio. A mi me está entrando un biruji por las chancletas que te mueres -chancletas en Madrid, nunca mas- y al Serdo ya se le cae el moquillo, que va resfriao el pobre...
- ¿resfriao?
- que va!! cocainómano!!
Al menos aun tenemos sentido del humor, a pesar de que empezamos a tiritar, de que no parece que el sol vaya a calentar en todo el dia y de que -para poner la guinda- el césped del retiro sobre el que nos hemos estirado está completamente mojado y la humedad nos llega a los gayumbos.
Así sobrevivimos hasta las doce, que por fin empieza a hacer un poco de sol y llegamos a la segunda parte del plan: ¿de cuanto dinero disponemos? vale, seamos realistas. Descartados los hoteles, vayamos pensando en hostales... o quizá en albergues, o pensiones. Una pensión cutre es cutre, pero ¿acaso no hemos venido en un autocar de ganao? Hemos venido a Madrid con cuatro duros a conocer el Underground Madrileño. El Madrid de los Austrias por mi se lo pueden meter por el culo, que nosotros hemos venido a ver el Madrid canalla, la onda Shaft madrileña.
Y lo mas Shaft de Madrid es la calle Montera: con su puterío, sus hombres anuncio, sus chinos vendiendo de todo y sus Latin Kings chungaletos... Shaft está en la meseta, me siento como en casa.
Al final encontramos alojamiento en la calle misma calle Montera, al quinto estátodocompleto encontramos la pensión mas bizarra y -para no cambiar de adjetivo- mas Shaft de toda la ciudad, regentada por un gallego-brasileño, que no sabemos si es por que es de Brasil o por lo brasas que llega a ser, que nos cuenta su vida entera por fascículos antes de darnos la llave de la habitación, el puto pesao. Da igual, tenemos habitación para cuatro. La vida es bella. Vamos a buscar a punkiti y ya estará el cuarteto psicotrópico al completo.
El gallego-brasas flipa cuando nos ve volver con ella. Claro, el pobre no debe haber visto una mujer tan guapa desde que fue al cine a ver una de Raquel Welch de estreno. Empieza a ponerse mas brasas todavía y nos indaga para saber si somos sus novios, sus macarras o vaya usted a saber lo que pasa por su mente calenturienta.
- no se pase, jefe, que es mi hermana.
Fin de la conversación. No se si me ha creido, pero al menos se va y nos deja tranquilos con nuestro bajón. Por fin podemos dormirzzzzzzZZZZZZzzzZZZZZZz
Unas seis horas despues, estamos ya en un bareto desayunando -o lo que sea a esa hora- como campeones: Cerveza!! Y encima te ponen tapa con cada birra que pides!! a veces pienso que en Catalunya nos toman el pelo, tendríamos que reivindicar nuestro derecho a olivas y montaditos por la cara en los bares. Despues de las cervezas vienen las sidras y despues... mas cervezas!! a mi personalmente nunca me ha gustado la cerveza, pero como es una forma barata de emborracharse siempre pido otra ronda... y otra... y despues de las cervezas, mas sidras y despues viene el Inso, que en vez de traerse al Vampi se ha traido a tres amigas. Va a ser para compensar la pateada de ayer, el Inso tiene estos detalles que se hace de querer. Y viene hiperactivo, como siempre, y pide mas cervezas y cubatas. Si señor, empieza la hora de los cubatas y de hacer el descerebrao de bar en bar, hasta que acabamos en un bareto extraño sentados en una mesa entre unos Cybers y un friki divorciado de cincuenta años que va vestido de Neo... Matrix 24241341, Luis Ciges en el papel de Neo.
La noche Madrileña es eso: bares, bares, mas bares y despues bares. Y al final acabamos en una disco de lo mas bizarro, que no íbamos vestidos ni nos llegaba el presupuesto como para ir al Deep... y la verdad es que nos daba igual, incluso a mi, que llevo dos años deseando volver.
Serdo tiene la maravillosa idea de jugar a un juego relacionado con cubitos de hielo (yep!! mira que he hecho cosas raras y nunca había jugado a esto). Y debemos estar ya en un estado etílico y fumeta de lo mas lamentable, porque nadie dice que no. Lo que sigue despues es de pronóstico reservado y no se si contarlo, que uno cuando está trompa hace muchas cosas y no se arrepiente de ninguna.
Al dia siguiente, nos echan del "hotel" a las 12 en punto, no sin que antes le pidamos unas tarjetas al gallego-brasas porque entre lo baratos que están los vuelos en Internet y lo barato que te sale el alojamiento si no tienes demasiadas manías, lo mas probable es que se nos vuelva a ver pronto por Madrid. En vez de Tarjeta nos da una jodida fotocopia recortada. Para que te hagas una idea de lo cutre que es el sitio.
Y una vez estamos en la puta calle y con resaca, tarareando la canción de Shaft por el ghetto de Montera, decidimos que la mejor manera de pasar la resaca es... bebiendo cerveza. A ver si esto va a ser que tenemos un problema con el alcohol y nosotros sin saberlo. Da igual, porque de todos modos ayer nos fundimos el presupuesto (¿todo eso nos gastamos?) y la posibilidad de volver a tajarse a lo grande queda descartada.
Punkiti se queda en Atocha, con destino Albacete. Un rato mas tarde nos vamos nosotros, con destino Polonia, y maZinger se vuelve a Pozuelo. Queda claro que haremos otra pronto, no se sabe si en Albacete o en Barcelona. El lugar es lo de menos, como si es en Sebastopol. Lo importante es la gente.
Y para volver tenemos un autocar first-class, que además comparado con el borreguero de la ida y la pensión Shaft parece la clase Bussiness del Euromed... Y esta historia acabaría aqui, sino fuera porque siempre hay un último colgao que tiene que poner el broche:
En la estación de Zaragoza, bajamos del autocar y vemos al chofer que se baja detrás nuestro y empieza a hacer el ruido de una trompeta con la boca
turutuuuuu (música de la mili) ¿a que lo hago bien, chavaleh? mirar mirar turuuu turuuu (la pantera rosa), yo he sido disyoki durante diecinueve años antes de ser chófer tirititiitiiiitiiiii (black machine).
Si no fuera porque es tan descojonante, daría un poco de miedo pensar que un tipo así te tiene que llevar por la autopista... da igual, este señor nos puso el broche a todo un fin de semana de experiencias bizarras y descojone contínuo.... DJ Maño!! eres grande!! Si necesitas un cantante te podemos presentar a un gallego brasas que conocemos....
La cosa se lleva hablando desde hace tiempo, desde aquella vez que mariconeamos tanto que dejamos la comarca del Vallés perdida de aceite (que parecía la costa da morte, oiga) , pero no se ha empezado a organizar hasta hace tres dias... es lo que tenemos los descerebraos, que lo organizamos todo a última hora. Y como a última hora no se pueden conseguir billetes de avión a un precio razonable, ni de tren, ni de nada que no sea un borreguero, nos vamos en borreguero como los señores. Tenemos billetes de borrego-class en un autocar de transporte de ganado ¡alegría! ¡cachondeo! al menos nos han salido baratitos... Tan baratos que las rodillas nos dan contra el asiento de delante, pero ¿que mas da? ¿que son siete horas y media metidos en un borreguero? naaada, la gente se queja por vicio. Además el conductor tiene el detalle de ponernos una película, para que nos aburramos sólo durante cinco horas y media. Una película en VHS, de esas que se ven con nieblilla y grabada de la tele, con la mosca de TVE en la esquina inferior. No nos quedaba ningún asomo de duda de que este autocar era cutre, jefe ¿porque se empeña tanto en confirmárnoslo?... bueno, al menos ha tenido la dignidad de poner el pause en mitad del primer anuncio.
La película es Deep Blue Sea y aunque es mala -pero mala de cojones- nos da un montón de tema de conversación. Primero, porque es un puto refrito del tiburón de Spielberg, pero como ya se ha hecho absolutamente todo en materia de escualos había que recurrir a los tiburones mutantes o a los tiburones con efecto Matrix, asi que -ya puestos a cagarla- hagamos una peli de tiburones mutantes con efecto Matrix... no había visto nada tan demoledor desde el chiste de maricas gangosos andaluces de Arévalo.
La segunda garantía de que la película va a ser mala, pero mala de cojones, es la aparición estelar de LL Cool J. Este señor, que en su dia grabó unos cuantos discos de hip hop bastante respetables en el mismo sello que los Public Enemy, un buen dia decidió meterse a actor y desde entonces solo le llaman para hacer películas en las que requieren a un negro graciosito y el presupuesto no llega para contratar a Will Smith. Entonces llaman a Marlon Wayans o a LL Cool J... por suerte para Hollywood, la cantera de actores negros graciositos sin gracia es muy amplia.
Y lo que ya hace que nos descojonemos -no solo nosotros dos, sino medio autocar- es esta escena de la foto: un tiburón mutante persigue a LL Cool J en una cocina inundada (?). Para protegerse, se mete dentro de un horno mientras el malvado tiburón se come a su loro (que es tan gracioso como él) y el tiburón abre la espita del gas de un cabezazo (??). Por suerte, CoolJ lleva un hacha en la mano (???) y sale rompiendo la parte de arriba a hachazos mientras el tiburón hace cabriolas (????). Nuestro héroe consigue ganar unos metros y -atención- se encuentra un mechero Zippo, que lanza encendido contra la espita del gas mientras dice su frase de negro graciosito: "toma!! esto por comerte a mi loro". La cocina explota y mata al tiburón, claro, pero nuestro héroe sale ileso porque hace de negro graciosito y a todos nos caen bien los imitadores de Eddie Murphy. En la película también aparece Samuel L. Jackson, pero como hace de negro inteligente no tarda ni 20 minutos en morir el muy pringao. A quien se le ocurre, hombre, hacer de negro con estudios en américa.
Y ahora es cuando debemos formularnos la siguiente pregunta: ¿desde cuando un mechero que está flotando en el agua se enciende a la primera?. Vale que en el cine todo es mentira y que tampoco existen los tiburones mutantes, pero hay cosas que no te puedes tragar... que somos europeos, oiga, no gilipollas.
Bueno, pues además de este truño de película no hay mucho mas que contar del viaje, excepto que es un puto agobio y a pesar de que vamos de cachondeo y buen rollito no vemos el momento de llegar a la estación de Avenida América. Al final llegamos, que no hay mal que cien años dure, y nos damos cuenta de un detalle que nos habíamos pasado por alto, y es que en Barcelona todavía vas en camiseta hasta noviembre -a no ser que sea un año raro de esos que el invierno empieza antes- pero en Madrid hace un poco de frio... ¿un poco? hace un frio de cojones, solo a mi se me ocurre venir con camiseta de macarra sin mangas y chancletas... bueno, a mi y al Serdo, que parece que venimos conjuntados. Menos mal que en la bolsa llevamos chaquetillas de entretiempo, si hubiéramos traido unas siete chaquetillas como estas a lo mejor hasta entrábamos en calor y todo. Toda la vida cachondeándonos del mito del clima mediterráneo y al final va a ser cierto.
Aparte de esto, los dos anfitriones que tenían que venir a buscarnos no están en la estación, los muy cabrones. Pero bueno, tampoco vamos a tener en cuenta un retraso de media hora, y menos yo que me paso la vida llegando tarde. Al final aparecen: maZinger -que es el tercer integrante del cuarteto psicotrópico y fué el cuarto de las bananarama, aunque siempre lo niega-, Insomnio -el entrañable descerebrao hiperactivo- y un amigo suyo, el Vampi, que se une a la fiesta...
...ejem...
...jum jum...
...¿he dicho fiesta?
Los dos descerebraos que van a hacernos de guías no saben donde llevarnos de fiesta. Es mas: no saben donde vamos a alojarnos porque no tienen piso ninguno de los dos.
- es que no nos ha dao tiempo a prepararlooooo y el Ripy os iba a alojar pero está en alemaniaaaaa
- pero es igual, vámonos al parque a fumar petas y a beber cubatas... abreeee!! que llevo una botella de ron pampero en la mochila!!
Habrá que estar a la altura, así que ¡vámonos a fumar petas! ya nos preocuparemos mañana del alojamiento. Lo que hay que hacer ahora es ponerse bien ciego, que son cuatro dias. A partir de aqui, la fumada se vuelve dispersa y sólo recuerdo que nos reimos mucho, claro, y algunos puntos dispersos, como por ejemplo:
- Que los canutos te quitan el frio, al menos por un rato.
- Que Insomnio y maZinger, aparte de ser unos pésimos organizadores son unos guías del culo porque nos perdemos como dos o tres veces y siempre acabamos en la Avenida América... La Avenida América está en todas partes, la Avenida América es Matrix.
- Que Madrid es muy grande, y si no sabes donde ir, mas.
- Que pasamos por debajo de la famosa bandera, la puta bandera esa de cien metros... y nuestra conclusión unánime fue que hace falta estar tarao para poner una bandera de cien metros, que a lo mejor se creen que son mas importantes por tener la bandera mas gorda... pues menos mal que los nacionalistas somos nosotros, los polacos. Si nosotros somos nacionalistas, los tarados que se hacen pajas con una bandera de cien metros ¿que son? ¿una panda de desviados?
Y, por supuesto, que cuando vas fumado te hacen gracia hasta los chistes de EGB, hasta el puto chiste del perro mistetas...
Así amanecemos en la otra punta de Madrid, con un colocón considerable y empezando a darnos cuenta de que llevamos toda la noche dando vueltas y no tenemos donde caernos muertos. Nos quedamos en una cafetería cerca de Neptuno que, flipa, la conocía de un viaje anterior y nos hemos guiado hasta aqui como hemos podido y con la ayuda del Vampi (gracias, tio). Si tenemos que guiarnos por los dos anfitriones, adivinen donde estaríamos ahora... En la Avenida América, claro.
Os quiero un montón a los dos y lo sabeis, pero sois los peores guias que he visto en mi vida.. y esto también lo sabeis porque os lo he repetido toda la noche
El Inso y el Vampi se van... a trabajar. Y los que quedamos conseguimos organizarnos un poco y trazamos un plan (o algo así). Analicemos la situación: son las 7 y pico de la mañana y a esta hora no te dan alojamiento en ninguna parte, y si te lo dan será despues de habernos pateado medio Madrid (otra vez!!) a las 10 de la mañana y para echarnos a las 12. Hagamos tiempo hasta las doce, nos vamos a buscar un hotel y luego vamos a recoger a punkiti a la puerta del Sol para tener al cuarteto psicotrópico al completo.
Y como tenemos tiempo, nos dedicamos a hacer turismo de alpargata. Vemos la tristemente célebre estación de Atocha, con su parque interior y sus pajaritos en playback... y las no menos famosas obras del ayuntamiento de Madrid que te obligan a tomar desvíos de 500 metros para cruzar un puto semáforo. Gallardón, hijoputa!! esto no se le hace a unos tios que van de bajón de THC y llevan toda la noche pateando.
En un momento de inspiración, decidimos ir al retiro a perrear un rato hasta que sean las doce, que ya está bien de patear. Todavía hace frio. A mi me está entrando un biruji por las chancletas que te mueres -chancletas en Madrid, nunca mas- y al Serdo ya se le cae el moquillo, que va resfriao el pobre...
- ¿resfriao?
- que va!! cocainómano!!
Al menos aun tenemos sentido del humor, a pesar de que empezamos a tiritar, de que no parece que el sol vaya a calentar en todo el dia y de que -para poner la guinda- el césped del retiro sobre el que nos hemos estirado está completamente mojado y la humedad nos llega a los gayumbos.
Así sobrevivimos hasta las doce, que por fin empieza a hacer un poco de sol y llegamos a la segunda parte del plan: ¿de cuanto dinero disponemos? vale, seamos realistas. Descartados los hoteles, vayamos pensando en hostales... o quizá en albergues, o pensiones. Una pensión cutre es cutre, pero ¿acaso no hemos venido en un autocar de ganao? Hemos venido a Madrid con cuatro duros a conocer el Underground Madrileño. El Madrid de los Austrias por mi se lo pueden meter por el culo, que nosotros hemos venido a ver el Madrid canalla, la onda Shaft madrileña.
Y lo mas Shaft de Madrid es la calle Montera: con su puterío, sus hombres anuncio, sus chinos vendiendo de todo y sus Latin Kings chungaletos... Shaft está en la meseta, me siento como en casa.
Al final encontramos alojamiento en la calle misma calle Montera, al quinto estátodocompleto encontramos la pensión mas bizarra y -para no cambiar de adjetivo- mas Shaft de toda la ciudad, regentada por un gallego-brasileño, que no sabemos si es por que es de Brasil o por lo brasas que llega a ser, que nos cuenta su vida entera por fascículos antes de darnos la llave de la habitación, el puto pesao. Da igual, tenemos habitación para cuatro. La vida es bella. Vamos a buscar a punkiti y ya estará el cuarteto psicotrópico al completo.
El gallego-brasas flipa cuando nos ve volver con ella. Claro, el pobre no debe haber visto una mujer tan guapa desde que fue al cine a ver una de Raquel Welch de estreno. Empieza a ponerse mas brasas todavía y nos indaga para saber si somos sus novios, sus macarras o vaya usted a saber lo que pasa por su mente calenturienta.
- no se pase, jefe, que es mi hermana.
Fin de la conversación. No se si me ha creido, pero al menos se va y nos deja tranquilos con nuestro bajón. Por fin podemos dormirzzzzzzZZZZZZzzzZZZZZZz
Unas seis horas despues, estamos ya en un bareto desayunando -o lo que sea a esa hora- como campeones: Cerveza!! Y encima te ponen tapa con cada birra que pides!! a veces pienso que en Catalunya nos toman el pelo, tendríamos que reivindicar nuestro derecho a olivas y montaditos por la cara en los bares. Despues de las cervezas vienen las sidras y despues... mas cervezas!! a mi personalmente nunca me ha gustado la cerveza, pero como es una forma barata de emborracharse siempre pido otra ronda... y otra... y despues de las cervezas, mas sidras y despues viene el Inso, que en vez de traerse al Vampi se ha traido a tres amigas. Va a ser para compensar la pateada de ayer, el Inso tiene estos detalles que se hace de querer. Y viene hiperactivo, como siempre, y pide mas cervezas y cubatas. Si señor, empieza la hora de los cubatas y de hacer el descerebrao de bar en bar, hasta que acabamos en un bareto extraño sentados en una mesa entre unos Cybers y un friki divorciado de cincuenta años que va vestido de Neo... Matrix 24241341, Luis Ciges en el papel de Neo.
La noche Madrileña es eso: bares, bares, mas bares y despues bares. Y al final acabamos en una disco de lo mas bizarro, que no íbamos vestidos ni nos llegaba el presupuesto como para ir al Deep... y la verdad es que nos daba igual, incluso a mi, que llevo dos años deseando volver.
Serdo tiene la maravillosa idea de jugar a un juego relacionado con cubitos de hielo (yep!! mira que he hecho cosas raras y nunca había jugado a esto). Y debemos estar ya en un estado etílico y fumeta de lo mas lamentable, porque nadie dice que no. Lo que sigue despues es de pronóstico reservado y no se si contarlo, que uno cuando está trompa hace muchas cosas y no se arrepiente de ninguna
.
Al dia siguiente, nos echan del "hotel" a las 12 en punto, no sin que antes le pidamos unas tarjetas al gallego-brasas porque entre lo baratos que están los vuelos en Internet y lo barato que te sale el alojamiento si no tienes demasiadas manías, lo mas probable es que se nos vuelva a ver pronto por Madrid. En vez de Tarjeta nos da una jodida fotocopia recortada. Para que te hagas una idea de lo cutre que es el sitio.
Y una vez estamos en la puta calle y con resaca, tarareando la canción de Shaft por el ghetto de Montera, decidimos que la mejor manera de pasar la resaca es... bebiendo cerveza. A ver si esto va a ser que tenemos un problema con el alcohol y nosotros sin saberlo. Da igual, porque de todos modos ayer nos fundimos el presupuesto (¿todo eso nos gastamos?) y la posibilidad de volver a tajarse a lo grande queda descartada.
Punkiti se queda en Atocha, con destino Albacete. Un rato mas tarde nos vamos nosotros, con destino Polonia, y maZinger se vuelve a Pozuelo. Queda claro que haremos otra pronto, no se sabe si en Albacete o en Barcelona. El lugar es lo de menos, como si es en Sebastopol. Lo importante es la gente.
Y para volver tenemos un autocar first-class, que además comparado con el borreguero de la ida y la pensión Shaft parece la clase Bussiness del Euromed... Y esta historia acabaría aqui, sino fuera porque siempre hay un último colgao que tiene que poner el broche:
En la estación de Zaragoza, bajamos del autocar y vemos al chofer que se baja detrás nuestro y empieza a hacer el ruido de una trompeta con la boca
turutuuuuu (música de la mili) ¿a que lo hago bien, chavaleh? mirar mirar turuuu turuuu (la pantera rosa), yo he sido disyoki durante diecinueve años antes de ser chófer tirititiitiiiitiiiii (black machine).
Si no fuera porque es tan descojonante, daría un poco de miedo pensar que un tipo así te tiene que llevar por la autopista... da igual, este señor nos puso el broche a todo un fin de semana de experiencias bizarras y descojone contínuo.... DJ Maño!! eres grande!! Si necesitas un cantante te podemos presentar a un gallego brasas que conocemos....
jueves, octubre 07, 2004
Divisiones
El mundo se divide en dos tipos de personas: abstemios y bebedores. De estos últimos hay dos tipos, los que beben licores destilados y los que beben cosas fermentadas como vino y cerveza... pero aun hay mas, el primer grupo se divide entre bebedores de bebidas blancas como vodka o ginebra y bebedores whisky, los cuales también se subdividen entre bebedores de bourbon y los del whisky propiamente dicho...
A estos podríamos clasificarlos en dos grupos: los que beben malta y los que beben del otro, que no se como se llama, pero hay otro tipo que no es el malta y los que lo beben dicen que el malta es una mierda... estos son los que se dividen en dos grupos, los que lo toman con hielo y los que lo toman sin porque dicen que el hielo lo estropea.
Podríamos seguir con los que lo beben despacio y los que lo beben deprisa, como no, y así hasta quedarnos con un sólo individuo al que podríamos descomponer en átomos en un momento dado. Será por divisiones: no fumadores y fumadores, los cuales se dividen entre fumadores de rubio y fumadores de negro, de rubio normal y bajo en nicotina, cortado y café solo, largo o corto, con azúcar o sin, ¿pc o mac?, ¿explorer o Mozilla?, mear sentad@ o de pie, y el segundo grupo entran los que se la cogen con la derecha y los que se la cogen con la izquierda, los cuales pueden sacudírsela o no, según a que grupo pertenezcan.
- oiga, que yo no pertenezco a ningún grupo
- ni yo
- ni yo
- ah, pues yo si
A ver, los que no pertenezcan a ningún grupo que den un paso al frente... ya tenemos dos grupos, los que han dado un paso y los que no. Lo quieras o no, siempre perteneces a un grupo social, aunque lo niegues. Perteneces al grupo social de los que niegan pertenecer a ningún grupo social...
...los cuales, por cierto, se dividen en dos...
A estos podríamos clasificarlos en dos grupos: los que beben malta y los que beben del otro, que no se como se llama, pero hay otro tipo que no es el malta y los que lo beben dicen que el malta es una mierda... estos son los que se dividen en dos grupos, los que lo toman con hielo y los que lo toman sin porque dicen que el hielo lo estropea.
Podríamos seguir con los que lo beben despacio y los que lo beben deprisa, como no, y así hasta quedarnos con un sólo individuo al que podríamos descomponer en átomos en un momento dado. Será por divisiones: no fumadores y fumadores, los cuales se dividen entre fumadores de rubio y fumadores de negro, de rubio normal y bajo en nicotina, cortado y café solo, largo o corto, con azúcar o sin, ¿pc o mac?, ¿explorer o Mozilla?, mear sentad@ o de pie, y el segundo grupo entran los que se la cogen con la derecha y los que se la cogen con la izquierda, los cuales pueden sacudírsela o no, según a que grupo pertenezcan.
- oiga, que yo no pertenezco a ningún grupo
- ni yo
- ni yo
- ah, pues yo si
A ver, los que no pertenezcan a ningún grupo que den un paso al frente... ya tenemos dos grupos, los que han dado un paso y los que no. Lo quieras o no, siempre perteneces a un grupo social, aunque lo niegues. Perteneces al grupo social de los que niegan pertenecer a ningún grupo social...
...los cuales, por cierto, se dividen en dos...
Taxi Driver en el Paralelo
La noche y el dia son tan diferentes como... er... para ser original diré que como la noche y el dia, precisamente. No es sólo que la iluminación sea diferente o las tiendas estén cerradas, mas bien son dos mundos distintos que conviven repartiéndose un horario.
La vida diurna tiene sus ventajas: te da una cierta estabilidad, una especie de sensación de normalidad en tu vida, luz natural y un sector de servicios mucho mejor organizado. El inconveniente es que la vida diurna siempre tiende a volverse gris y monótona. Siempre. Es una de sus particularidades.
La vida nocturna es diametralmente opuesta: estabilidad cero, sensación de ir siempre a contracorriente, luz de farolas y todo cerrado excepto los taxis, las gasolineras y los bares canallas. Sin embargo, jamás te aburres de noche. Todo lo que sucede es interesánte o -por lo menos- anecdótico.
- ayer en la cola del super había un jubilado intentando colarse.
- pues en la cola del pachá había un travelo repartiendo flyers para el Lokotrón, y no nos gusta mucho porque la última ves que fuimos al Pepo le gomitaron ensima ¿sabes? pero fuimos y estaba el enano ese que hase películas porno y una amiga mía se asercó a preguntarle quien tenía pastillas y el muy coshino le sobó las tetas.
Ahora hagamos un esfuerzo e intentemos ubicar la frase del tomate rojo a las cinco de la mañana y la del tomate azul a las dos del mediodia... no pegan ni de coña ¿verdad?... es que el dia y la noche son tan distintos que hasta tienen temas de conversación diferentes.
- A mi Yosua lo han hecho fijo en la fábrica y está tan contento que dise que se quiere cortá las vena
- pue ahora lo que tiene que hasé es buscarse novia y casarse, que ya es mayorsito
...
- El Yosu sa puesto a trabajar de camarero en la paloma y nos van a caer unas cuantas copas por la cara
- pue se va a poner morao de follá
Y así, hasta el infinito... de dia puedes esperar al autobús y que llegue tarde, pero de noche puedes coger un taxi y que el taxista lleve un machete en el asiento del copiloto y un cartel con la leyenda" Cristo te salva" (esto me pasó hace poco, y debe ser la anécdota de taxistas número 5000)... todo lo que te suceda de noche, será siempre mas bizarro o mas interesante que lo que te suceda a las 2 del mediodía. Sobretodo si hay taxistas de por medio.
Al paralelo con Nou de la Rambla, jefe
Vamo allá
...
MIAUUU
¿eso ha sido un gato?
que va, que va, lo he hecho yo con la boca
pues yo juraría que he oido un gato
que ya te digo que lo he hecho yo con la boca
vale, vale (tampoco tengo ganas de averiguarlo, la verdad)
...
...
MIAUUUU
lleva un gato en la guantera, ¿verdad?
que va, que va.... lo he hecho yo con la boca
¿y porque hace ruidos de gato con la boca, jefe?
yo que se, chavá, porque me aburro
¿y siempre que se aburre maulla?
MIAUUUUUUUUUU
joderrrrrrrr
La vida diurna tiene sus ventajas: te da una cierta estabilidad, una especie de sensación de normalidad en tu vida, luz natural y un sector de servicios mucho mejor organizado. El inconveniente es que la vida diurna siempre tiende a volverse gris y monótona. Siempre. Es una de sus particularidades.
La vida nocturna es diametralmente opuesta: estabilidad cero, sensación de ir siempre a contracorriente, luz de farolas y todo cerrado excepto los taxis, las gasolineras y los bares canallas. Sin embargo, jamás te aburres de noche. Todo lo que sucede es interesánte o -por lo menos- anecdótico.
- ayer en la cola del super había un jubilado intentando colarse.
- pues en la cola del pachá había un travelo repartiendo flyers para el Lokotrón, y no nos gusta mucho porque la última ves que fuimos al Pepo le gomitaron ensima ¿sabes? pero fuimos y estaba el enano ese que hase películas porno y una amiga mía se asercó a preguntarle quien tenía pastillas y el muy coshino le sobó las tetas.
Ahora hagamos un esfuerzo e intentemos ubicar la frase del tomate rojo a las cinco de la mañana y la del tomate azul a las dos del mediodia... no pegan ni de coña ¿verdad?... es que el dia y la noche son tan distintos que hasta tienen temas de conversación diferentes.
- A mi Yosua lo han hecho fijo en la fábrica y está tan contento que dise que se quiere cortá las vena
- pue ahora lo que tiene que hasé es buscarse novia y casarse, que ya es mayorsito
...
- El Yosu sa puesto a trabajar de camarero en la paloma y nos van a caer unas cuantas copas por la cara
- pue se va a poner morao de follá
Y así, hasta el infinito... de dia puedes esperar al autobús y que llegue tarde, pero de noche puedes coger un taxi y que el taxista lleve un machete en el asiento del copiloto y un cartel con la leyenda" Cristo te salva" (esto me pasó hace poco, y debe ser la anécdota de taxistas número 5000)... todo lo que te suceda de noche, será siempre mas bizarro o mas interesante que lo que te suceda a las 2 del mediodía. Sobretodo si hay taxistas de por medio.
Al paralelo con Nou de la Rambla, jefe
Vamo allá
...
MIAUUU
¿eso ha sido un gato?
que va, que va, lo he hecho yo con la boca
pues yo juraría que he oido un gato
que ya te digo que lo he hecho yo con la boca
vale, vale (tampoco tengo ganas de averiguarlo, la verdad)
...
...
MIAUUUU
lleva un gato en la guantera, ¿verdad?
que va, que va.... lo he hecho yo con la boca
¿y porque hace ruidos de gato con la boca, jefe?
yo que se, chavá, porque me aburro
¿y siempre que se aburre maulla?
MIAUUUUUUUUUU
joderrrrrrrr
lunes, octubre 04, 2004
jah... rastafareee
Ayer, debajo de Colón, había una fiesta de un colectivo de gente de la India afincados en Barcelona. Aparentemente no tiene mucha relación con la foto que he puesto al lado, si no fuera porque que el grupo tocaba una especie de combinación de Sonido Bollywood con Ska y Raggamuffin... una combinación tan extraña como eficaz, porque allí no había quien se estuviera quieto. Como si los Stereo MCs se hubieran ido a Calcuta con una piedra de costo a fusionar músicas. La india se occidentaliza, pero con aires jamaicanos. La herencia de Asian Dub Foundation empieza a estar presente.
Despues, en el New York de las Ramblas, una especie de noche temática del Dub/Reggae mas rancio y fumeta. Lo cual me lleva a preguntarme que sería de la música occidental sin Jamaica. Jamaica ha dado los discos de Bob Marley, claro, y los típicos clichés del Reggae que hemos escuchado en miles de discos, pero también ha dado mucho mas que eso. Sin Jamaica, ni el Hip-Hop, ni la música electrónica y ni tan siquiera el rock serían tal y como los conocemos hoy en dia.
A finales de los 60, en las playas de Jamaica se estilan unas competiciones llamadas Sound Systems en las que un tipo con dos platos y otrocon un micrófono animan la fiesta. Es el típico cuadro del DJ y el MC, aunque ellos los llamaban DeeJay (que curiosamente es el que habla) y Selector (pronuciese Selectah, este era el que pinchaba los discos). La forma de hablar del Deejay se vuelve característica, rimando y acelerándose compulsivamente en una especie de tonadilla que parece de cachondeo, y para ganar prestigio se enzarzan en batallas verbales con otros Deejays en auténticos alardes de virtuosismo locuaz y charlatanería rimada. Estaba naciendo el raggamuffin'.
Casi diez años mas tarde, el jamaicano Kool Herc desembarca en Nueva York y empieza a introducir este estilo en las calles. La misma fórmula: un tipo a los platos y otro al micrófono, haciendo alardes de su virtuosismo a los platos, de su virtuosismo locuaz y de lo larga que tienen la polla. GrandMaster Flash, Melle Mel, SugarHill... el resto es historia.
El otro gran genio es Lee "Scratch" Perry, que inauguró una forma primitiva de remix casi veinte años antes que Frankie Knuckles. Perry grababa a sus músicos y despues jugaba con las pistas de un modo magistral: ponía y quitaba partes, realzaba las líneas de bajo, añadía delays interminables a las partes de voz y guitarra, subía y bajaba canales sobre la marcha... De este modo conseguía unas pistas que no eran cantadas ni instrumentales, sino una combinación de ambas cosas. Era lo que llamaban "Overdub", que viene a ser algo así como "sobreponer" y que con el tiempo se acabó llamando Dub. Una forma de Sampling primitivo, de darle la vuelta a la canción a base de cintas y canales de la mesa de mezclas, cuando todavía no existían los samplers.
Resulta sorprendente que en un lugar que creemos tercermundista se pudiera dar tanta creatividad.
viernes, octubre 01, 2004
Dias de arradio
Por las mañanas escucho la radio, mas que nada para no dormirme mientras me abrocho los cordones de las bambas. Tampoco es que sea demasiado exigente a esas horas, sólo quiero una emisora normalita en la que pongan música audible
y hablen lo mínimo. Ni siquiera noticias porque recién levantado no soy capaz de asimilarlas, con un poco de pop normalito iría tirando... Lo que no se es porque todas las emisoras se empeñan en hacer esta mierda por las mañanas:
eeeeeeeeeeeei!! tiu, es veritat que la teva novia et posa les banyes?? hahahahaaaa... saluda!! soc DJ mongui de el matí i la mare que el va parir i estás sortint a la ràdio, tiu, t'ho creus?? en una merda de programa que no tenim idees i el que fem es trucar a la gent per amagar la nostra carència creativa, hahahahaaaa... fla-flafla-flaflaixefaema!!
No se que se meten que a las 9 de la mañana parece que vayan de speed hasta el culo. A lo mejor es que van hasta el culo de speed. Vale, podría encender el equipo y poner un disco... pero la radio tiene ese "efecto sorpresa", cuando menos te lo esperas ponen un tema que te gusta, y como a esas horas no se me habría ocurrido ni de coña ir a buscar el Personal Jesus de Depeche o el As de Stevie Wonder a la estatería, agradezco que sean los de la rádio los que trabajen por mí. Tampoco pido cosas excesivamente rebuscadas a esa hora, sólo un poco de pop normalito de cualquier época... ya me pondré yo luego las rarezas eclécticas.
Despiertaaaaaaaaaaaaaa, jojojo, esta mañana te hemos preparado un refrito de lo peor de los 80, españoladas casposas y tus canciones mas odiadas de Phil Collins y Freddy Mercury, jajajaaa, justo esas que siempre dices que no quieres volver a oir nunca mas en tu vida... Ai guannn tu breik friiiii!!
Cabrones!! esto no se le hace a un tipo con legañas en los ojos!! meteros el bigote de Freddy por donde os quepa!!
y hablen lo mínimo. Ni siquiera noticias porque recién levantado no soy capaz de asimilarlas, con un poco de pop normalito iría tirando... Lo que no se es porque todas las emisoras se empeñan en hacer esta mierda por las mañanas:
eeeeeeeeeeeei!! tiu, es veritat que la teva novia et posa les banyes?? hahahahaaaa... saluda!! soc DJ mongui de el matí i la mare que el va parir i estás sortint a la ràdio, tiu, t'ho creus?? en una merda de programa que no tenim idees i el que fem es trucar a la gent per amagar la nostra carència creativa, hahahahaaaa... fla-flafla-flaflaixefaema!!
No se que se meten que a las 9 de la mañana parece que vayan de speed hasta el culo. A lo mejor es que van hasta el culo de speed. Vale, podría encender el equipo y poner un disco... pero la radio tiene ese "efecto sorpresa", cuando menos te lo esperas ponen un tema que te gusta, y como a esas horas no se me habría ocurrido ni de coña ir a buscar el Personal Jesus de Depeche o el As de Stevie Wonder a la estatería, agradezco que sean los de la rádio los que trabajen por mí. Tampoco pido cosas excesivamente rebuscadas a esa hora, sólo un poco de pop normalito de cualquier época... ya me pondré yo luego las rarezas eclécticas.
Despiertaaaaaaaaaaaaaa, jojojo, esta mañana te hemos preparado un refrito de lo peor de los 80, españoladas casposas y tus canciones mas odiadas de Phil Collins y Freddy Mercury, jajajaaa, justo esas que siempre dices que no quieres volver a oir nunca mas en tu vida... Ai guannn tu breik friiiii!!
Cabrones!! esto no se le hace a un tipo con legañas en los ojos!! meteros el bigote de Freddy por donde os quepa!!
